日日发酵，憋闷着无处发泄，我的心都要被这些苦给泡烂了，在彻底认栽选择说实话以后，太苦了，太需要让别人分担我的痛苦了，再不说点儿什么，也许我真的会疯的，我顾不得刘飞扬的眼光，也顾不得他是否觉得我是在胡说八道，反正我的嘴巴张开了，就再也闭不上。

我想停也停不下来，我把事情的来龙去脉就这么和一个相识不过快一年的人全数吐露，一五一十毫无保留。我告诉刘飞扬，我小时候被陆致森收养，可是他后来却把我qIaNbAo了，还处处限制我的生活，b着我给他当情人，一直禁锢着我到今天。

按理说把自己的旧伤扒开给别人看应该是一件痛苦万分的事。但奇怪的是，我却出乎意料地平静，仿佛是在说别人的故事，也只是以旁观者的角度在感叹自己，原来我过得这么惨，也许是因为在痛苦中日久天长地浸泡，我已经麻木了，并不觉得特别难过。

最后，刘飞扬坐在我的对面，已经震惊得说不出话了，好半天他才抖着嘴唇，哆哆嗦嗦吐出一句：

“这些都是真的吗？”

要是都是假的就好了。

我想要笑一笑，却发现扯动嘴角已经变得十分费力，不再遮遮掩掩，我反而感到一种破罐子破摔的轻松，“你信不信都可以，你怎么想我也都可以。”

我今天终于T会到什么叫做完全放弃，与其苦苦掩饰，也许放任自流还轻松些。

刘飞扬呆坐着不动，好像在试图捋清我所说的一切，过了好一会儿，他才有些犹疑地问我：“这么多年，你对他没有感情吗？”

我下意识地想要回答没有，可是，到了嘴边的答案又被我吞了回去，不可能一丝感情都没有，我骗不了自己，以前我感激过陆致森，也仰慕过他，曾把他视作我的家人，唯一的依靠，我记得我小时候很喜欢他，因为没有了爸爸妈妈，他就是我最亲的人。

我记得很久以前陆致森曾经和我说过，要是我真的这么恨他，我可以把他对我做过的那些坏事都T0Ng出去，让他身败名裂，用什么途径都可以，他一定不会阻止我，这样我就自由了，当时他的表情决绝至极，一点不像在开玩笑。

可就算到今天，我也没有想过要这么做，因为我做不到恩将仇报，陆致森曾经对我的恩情，我从来都没有忘记。有时候我也会觉得自己软弱得有点可笑，陆致森对我那一点点的好抵得过他给我带来的伤害吗，可我就是做不到。

如果他出了什么事，我不会伤心，可是我也不会开心。我只是不想再见到他了，我只是想离他远远的，仅此而已，活在他的身边太辛苦了。

“我不知道。”我沮丧地叹了一口气，觉得呼x1一阵困难。我左思右想，绞尽脑汁都想不出一个合适的答案，我无法g脆地否认，可是，又要让我怎么承认对一个毁了我人生的人有感情呢。

“陆致森他……为什么会这么恨你？”我猜对了，果然刘飞扬问的每一个问题我都回答不了。

“我不知道，真的不知道。”

刘飞扬疑问的也是我这么多年一直所疑问的，可我偏偏就是找不出答案，有时候我想骗自己，其实陆致森不恨我，也许只是我自己太敏感，可他眼里沉甸甸的憎恨又让我无法继续自我欺骗，我看向玻璃窗外一只只飞驰而过的车辆，刘飞扬一提，那些不太愉快的一幕幕又走马灯似的在我的脑海里重新回放，我觉得心里乱糟糟的，揪成一团。

“我也想知道他为什么恨我，我看出来他很讨厌我，可是他又不愿意告诉我……”

我一瞬间想到，既然陆致森和刘飞扬自小相识，那么，要是陆致森家里发生过什么事情，他应该也会知道点什么吧，我仿佛抓到了一根救命稻草，连忙问刘飞扬：“你认识我的父母吗？我爸爸叫佟耀东，妈妈叫丁蔓。”

自我认识陆致森的那一天起，他就对我去墓地探望父母这件事反感至极，而且只要我一提到爸爸妈妈，陆致森就会变得暴躁易怒，仿佛是什么滔天大罪，这一切都让我不得不联想到一些电视剧里才会发生的狗血情节，什么杀父弑母之类的，很久之前我就怀疑过，陆致森如此歇斯底里地恨我，会不会是因为什么上一辈的恩怨，不然，我们两个无冤无仇，他为什么总要对我这么坏？

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