的，我的纪录。就这样有些不知
该如何是好地，在时间到时只好默默去了
音教室。「可是……」可是我越是在
音努力，就越没有机会见到
仙了啊。──不会来的，绝对不会有任何人来拯救我腐朽崩毁的内心。
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不用去尝试什麽，更不用和谁互动。我原本以为这是最安全也最好的选择。
成果发表後，装着可怕东西的泡泡已经破了。
好像第一次有谁，对活在YSh泥沼里的我伸
了手。直到
仙带着温和柔
的笑容对我说：──我只是选择了自己愿意相信的。
我的团员对我非常亲切，练团时也总会练一次我选的歌。
结果在几天後收到了旷课通知。
而我始终听话地沉默，没能帮上忙。
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他的笑容自此无数次地
现在我的脑海中。「上次跟我一组的新生好像退社了……我们两个一组吧？」
仙没有丝毫不悦地对我这麽说。「我只是觉得……如果离开这里，好像就没有任何人会来救我了。」
每当我觉得
持不下去的时候。两两一组练习时，大家似乎在上次都已经有了固定的夥伴。
对落空的希望已经习以为常，我这麽
信着，挣扎过多年时光。他带我到社团活动中心，我看见他
了舞社的社团教室。第一次社课时，我因为找不到社团教室而在校内打转着。
选通知来得非常突然。一度以为大概落选了的我，在某次社课前一天才被告知：「明天社课到音教室去，学长
会公布通过考试的乐手和团员组成。」直到久远得像是末日的以後，我才知
这句话并不是指「因为是你叫我」，而是「只要有人叫他的话」。他只说：「我听说你是甄选时得分最
的主唱耶，加油。」……但我很明显地是个拖油瓶。
我们的组合从此固定下来。
也许只是想证明这样的我还能
什麽。我才知
仙是负责登记舞社缺旷纪录的学长。有个匆忙和我
而过的男同学停下了脚步，明亮清澈的
神和善地注视着我：「你还好吗？好像很困扰的样
。」「彼岸开的歌吉他太简单了我才不屑弹。」暗地里听到这样的话语我才明白。
久了我才知
，那只是他们打发我意愿的作法。我告诉自己：「再找一下吧！尽可能不要麻烦到别人。」
──但现在想来，那些又都如何呢？在人生路途上走得越远，那些看起来就越发渺小。
结果笑或不笑都不讨人喜
，周围的人多半和我保持着算不上朋友的距离。未曾被拯救过的我。
我知
自己的模样看上去很Y沉，我总是压抑着自己的心情。但我选的歌却从未被拿来表演。
早知
会这样给他添麻烦的话，旷课就旷课吧。我只是……
「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
彷佛一无是
的自己。仙表示理解，和善地叮咛我等等别说话、
给他。1
我不想因为主动接近而在不自觉间推开了他。
又有什麽资格Si呢？
对所有人都很友善，却也不和任何人特别要好的
仙。他并没有因我的话而怔住或皱眉，只是一派轻松地笑
：「我会来的哦。你叫我的话，一定会来。」
然後带我到学务
，找负责人说是他登记错了，希望能更正。他们想在表演时凸显的，当然不是只有一人的主唱，而是占有多数的乐手。
就算和路上某些人对到
，如果对方再多看我几秒，也许我就会鼓起勇气去问。但对方往往不
兴趣似地瞥开了。在一番辩驳和挨骂後，纪录被从旷课改成迟到。
「那表演时要用哪首歌？投票决定吧。」
就这麽直到上课铃响起。
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练习得好的组别就能被选上参加校庆表演。
我觉得自己很对不起
仙。但开放转社的时候，我选择了
舞社。看见
音社主唱甄选的海报写着「不一定要成为音社员」後，我报名了。下一次社课，被一群人包围着聊天的
仙看见我时，自然地对我
朗的笑容。仙是我中後第一个善待我的人。否则当年：「看彼岸笑得那麽开心就讨厌。」之类的话语就会在耳边响起。
等次周社课到来，我鼓起勇气问了
舞社长缺席的事该找谁说明。他重新燃起了我早已放弃的，对於被理解的期盼、对於得到救赎的渴望。
但在当下，却是自己仅有的全世界。
只是想有活着的
觉。虽然想着该和
舞社说一声，却不知任何人的联系方式。我选择的社团只是个能好好把自己隐藏起来，每堂课坐在座位上看投影幕映
的影片，再乖乖心得就能打发的避难所。後来
音和舞的课外练习时间不断重叠，我一次次让仙落单的愧疚也越发
烈，最後我装作不经意地在练习时问了仙的想法。